Die Bibel 2.0
Neue überarbeitete Auflage
Nachdem treue Anhänger jetzt seit zweitausend Jahren auf ein Update warten, gibt es endlich eine neue Version der Bibel. Die Erweiterungen sind derartig umfangreich, dass wir einen Sprung vor dem Komma für mehr als nur gerechtfertigt halten.

Es folgt eine Übersicht der neuen Features im einzelnen:

  1. Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15 interne und 5 vom Benutzer definierbare.
  2. 3. Teil: Das brandneue Testament. Es enthält folgende Neuerungen: Das irre coole Testament für Kids mit Autogrammadressen von z.B. Gott, Jesus und Maria.
  3. Statt einer jetzt bis zu zehn Gottheiten möglich! Auch weibliche Götter! Gott Construction Kit (GCK) wird mitgeliefert.
  4. Ausführliche Bebilderung für Einsteiger. Durch den Hypertext führt Herody, die happy Hostie.
  5. Auf vielfachen Wunsch wurde Moses jetzt komplett entfernt.
  6. Sex vor der Ehe: Jetzt erlaubt!
  7. Homosexualität: Jetzt erlaubt!
  8. Drogen: Jetzt Einstellungsvoraussetzung für Priester!
  9. Analverkehr: Statt Todsünde jetzt einfaches Vergehen (5 Euro Strafe)!
  10. Wollust und Völlerei voll implementiert!
  11. In der Shareware-Version erinnert ein sabbernder Papst ans Bezahlen.

  12. In der Vollversion kein Papst mehr!
    In der DeLuxe-Version wird der Benutzer selbst zum Papst!
  13. Binärer Himmel/Hölle-Switch wird jetzt erweitert um:
    • EuroDisney
    • Mallorca
    • Kanzlerparty
    • Kampfstern Galactica
  14. Sintflut-Option wird ergänzt durch:
    • Erdbeben
    • Alienattacke von Antares IX
    • Atom-GAU
    • Helge Schneider
    • Spinat
  15. Göttliche Vermehrung wird von der Jungfrauengeburt auf den neuesten Stand der Gentechnik erweitert. Dies beinhaltet u.a. göttliche Töchter, Androiden, Roboter!
  16. Statt zwangsläufiger Kreuzigung jetzt wahlweise auch:
    • Finaler Rettungsschuss
    • AIDS
    • Autounfall
    • Suizid
    • Win95
    • Begnadigung
  17. Vollversion jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen für religiösen Fanatismus! Gewissensbisse und logisches Denken voll abschaltbar!
  18. Für HERR jetzt statt simpler Großschrift volle ANSI-Unterstützung:
    • Farbe
    • Invers
    • Blinkend
    • Autoritäten werden automatisch erkannt
Durchgehend WYSIIB: What You See. Ignore It. Believe!

Bei allen Erweiterungen wurden selbstverständlich die bekannten und beliebten Intoleranzen, Unterdrückungsmechanismen und Ungereimtheiten aus Bibel 1.0 voll übernommen. Dabei werden alle Ausgrenzungen jetzt Scharen Andersdenkender vertilgen: Das geht nur mit Bibel 2.0. Für nur 666 Euro bei jedem Fachhändler/Beichtstuhl/Ablass-Kiosk oder direkt aus dem Vatikan. (Bitte Verrechnungsscheck beilegen.)

Systemvoraussetzungen:
Simple Psychologie, Charisma, viel Geld und einen Haufen Gutgläubiger.

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